NieuwsWereld

Ik kwam uit de kast als panseksueel jaren nadat ik met mijn man was getrouwd

  • Toen ik opgroeide in een kleine stad, schaamde ik me voor mijn seksualiteit.
  • Jaren nadat ik met mijn man trouwde, kwam ik eindelijk uit de kast als biseksueel en vervolgens panseksueel voor hem.
  • Als panseksueel persoon maakte ik me zorgen dat ik niet queer genoeg was, dus moest ik mijn eigen queergemeenschap vinden.

Tijdens mijn puberteit ging het niet gemakkelijk om over mijn seksualiteit te praten. In mijn kleine woonplaats Monmouth, VK, was hetero de standaard. Er woonden maar een handjevol openlijk vreemde mensen in onze stad, en die werden gezien als ‘anders’.

Mijn eerste beleving van uit de kast komen was in de jaren negentig, toen ik 14 was. Ik vertrouwde een vriend toe dat ik verliefd was op een meisje op school. Het is zo lang geleden dat ik me niet meer kan herinneren of ik het woord biseksueel heb gebruikt of dat ik net heb gezegd dat ik zowel meisjes als jongens leuk vind. Maar ik herinner me de reactie van mijn vriend: shock, walging, afschuw en gelach.

Ik zou de komende 15 jaar niet meer uit de kast komen, en die keer was het wel zo mijn man.

Ik begon met mijn man te daten op de universiteit en hield mijn seksualiteit geheim

Ik verhuisde in 1998 naar Sheffield om te studeren en ontmoette de man die nu mijn echtgenoot is tijdens mijn eerste semester. Op dat moment wist niemand dat ik ook geïnteresseerd was in vrouwen. Ik was er niet klaar voor om uit de kast te komen voor de mensen die in mijn residentie woonden. Mijn seksualiteit leek gewoon niet relevant. Naar de buitenwereld keek ik recht: Ik was een cis-vrouw daten met een cis-man.

We trouwden in 2005. Ik was nog steeds voor niemand uit de kast gekomen, ook niet voor mijn man, hoewel ik had gezinspeeld op het aantrekkelijk vinden van vrouwelijke beroemdheden. Ik voelde me schuldig omdat ik een deel van mijn identiteit had afgesloten voor degenen die het dichtst bij me stonden, maar mijn eerdere coming-out-ervaring had me op mijn hoede gemaakt.

Toen onze zoon werd geboren, voelde het alsof er nog minder gelegenheid was om mijn seksualiteit te omarmen. Ouders aan de schoolpoort, collega’s op het werk en nieuwe vrienden hoorde ik de woorden ‘echtgenoot’ en ‘zoon’ en nam aan dat ik hetero was.

Toen ik achter in de twintig was, vertelde ik mijn man eindelijk de waarheid

Ik was op een avond erg dronken tv aan het kijken met mijn man. Dita Von Teese was te gast in de show waar we naar keken, en mijn aantrekkingskracht op haar bracht me ertoe eruit te flappen: “Ik ben biseksueel.”

Een zware stilte. Mijn man zei toen een heel eenvoudig maar bedachtzaam woord: “OK.”

Ik verzekerde hem dat er niets was veranderd; Ik wilde nog steeds alleen maar bij hem zijn. Zijn reactie op alle informatie was zo ontspannen dat ik wilde dat ik mijn seksualiteit eerder had gedeeld. Geïnspireerd door Von Teese boekten we de volgende maand kaartjes voor een lokale burlesqueshow.

Gesteund door de positieve reactie van mijn man, kwam ik uit de kast bij mijn beste vrienden. Het was een veel positievere ervaring dan mijn vorige poging om uit de kast te komen, omdat ik selectief was in wie ik het vertelde en in een diverser gebied woonde. Mijn grootse onthulling werd goed ontvangen en ik voelde me geaccepteerd door de mensen wier mening belangrijk voor me was.

Later las ik Juno Dawsons “Dit boek is homo” en besefte dat ik niet biseksueel was, maar eigenlijk panseksueel – wat simpelweg betekent dat ik me aangetrokken voel tot mensen ongeacht hun geslacht of geslacht. Toen ik iedereen over mijn nieuwe identiteit vertelde, waren er meer vragen, maar dat was te verwachten. Panseksualiteit er wordt niet echt over gesproken in de media of de algemene popcultuur. Ik nam het mensen niet kwalijk dat ze niets afwisten van panseksualiteit, want ik had er zelf amper van gehoord.

Vanaf dat moment zeg ik altijd panseksueel als er naar mijn seksualiteit wordt gevraagd. Ik heb zelfs roze, gele en blauwe harten toegevoegd aan mijn biografieën op sociale media om de panseksuele vlag te vertegenwoordigen.

Hoewel mijn man en vrienden me accepteerden, maakte ik me zorgen dat ik niet homo genoeg was om bij de homogemeenschap te horen

Toen ik eenmaal een label had dat mij vertegenwoordigde, wilde ik meer betrokken raken bij de LGBTQ-gemeenschap. Wat me het meest verbaasde, was hoe, zelfs in een van de grootste steden in het Verenigd Koninkrijk, de mogelijkheden om andere LGBTQ-mensen te ontmoeten beperkt waren. Bars en clubs stonden centraal, wat mij niet aansprak.

Hoewel panseksualiteit onder de queer-paraplu valt, vreesde ik dat ik niet gay genoeg was, vooral omdat ik een heteroseksuele relatie heb.

Ik wendde me tot queer media. Shows zoals “Queer Eye” en “It’s a Sin” gaven me het gevoel ergens bij te horen, net als LGBTQ-literatuur die ik uit de Londense boekhandel Gay’s the Word.

Het zien van sterke LGBTQ-gemeenschappen op mijn tv-scherm en in de pagina’s van mijn favoriete romans zette me er uiteindelijk toe aan om mijn eigen queer-familie op te zoeken. Uiteindelijk ben ik bij de Regenboogbladen, de officiële ondersteuningsgroep van Sheffield United Football Club voor LGBTQ-mensen en hun bondgenoten. Het is een hele reis geweest, maar ik weet dat de vrienden die ik via Rainbow Blades heb gemaakt vrienden voor het leven zullen zijn.

Het beste van alles is dat mijn man en zoon met mij meegaan naar de meetups en trots pins dragen die laten zien dat ze LGBTQ-bondgenoten zijn – mijn bondgenoten. Eindelijk heb ik de plek gevonden waar ik thuishoor.


Source link

Related Articles

Back to top button